Gracias-no, lluvia

-Me duele la herida.
- ¿Cuál?
- La qué me hizo la lluvia.
- ¿Cómo?
- Impidiéndome ir a esa fiesta en la que iba a encontrar al amor de mi vida.
- Lo siento. ¿Sigue abierta?
- No. Se ha cicatrizado.
- ¿Cómo?
- Me la curó la lluvia al hacerme quedar en la cafetería en la que encontré al amor de mi vida.

Diario de una piruleta sin sabor 18-01-09

Tengo una pregunta, no-sé-cómo-te-llamas-diario, pero tampoco sé si decírtela. Hay mucho lío en mi cabeza, ¿sabes? Y no sé qué hacer para desenredarlo un poco, ese es el problema.
Bueno. Lo voy a intentar otra vez, ¿vale? Eso de decir lo que te ha pasado en el día y luego comentarlo subjetivamente -que raro suena esa palabra, ¿no crees? No me acaba de gustar- para así ordenar sus ideas. Esperemos que funcione.
Hoy me he levantado como todos los días, o sea, con el ordenador bajo mi cama, las mantas tiradas al lado; demasiado cansada para preparar el desayuno a mis padres, pero lo suficientemente despierta para gruñirles cuatro cosas. Aunque creo que ellos no ven la diferencia dado que su cabeza está tan llena de cerveza que no son capaces de diferenciar unas palabras cariñosas de unos insultos.
Liz me estaba esperando. Me ha seguido hablando de lo mismo de ayer, que me empezó a contar en el chat, algo sobre una película muy buena que ha visto y que el actor le ha encantado y no sé qué más.
Me gustaría dedicarle un trocito de estas páginas a Liz. Puede que te parezca muy superficial, no-sé-cómo-te-llamas-diario,pero es en realidad una muy buena amiga. Nunca me pregunta nada de mis padres, ni de qué pasa en mi casa como para que yo tenga siempre esa cara de entierro. Simplemente, un ¿cómo estás? o ¿te sientes mal? le sirve. Asiento, niego, y cuando no añado nada más, se calla y cambia de tema.Dulce Liz.
Volviendo. Luego, han pasado las clases lentamente, con sus notas, sus ejercicios...en fin. Hasta las cinco de la tarde, cuando al cruzar la calle la mujer con sus niños que estaba en el cruce de enfrente ha sido atropellada.
He aquí mi pregunta.
¿Por qué la vida es tan repugnante?

Como veis, he seguido^^

Diario de una piruleta sin sabor- 17/01/2009

17-01-2009
Hoy se supone que mi madre debía de devolverme el favor que le presté al callarme delante de papá que había salido la noche de Reyes en vez de cuidarme. Él pretextó que tenía que trabajar en la oficina por que su jefe le necesitaba, pero yo sabía qué había quedado con Elena, la pelirroja que conoció en el bar de abajo. Le ordenó a mamá de encargarse de mí, pero cómo pasa estos últimos tiempos, ella no le hizo ni el más mínimo caso: salió con sus amigas y me dejó sola, pero no sin antes pedirme que me calle la boca. Lo que hice, claro, a condición de que me diese algo a cambio. No, lo siento, no le podía hacer el favor simplemente por ser mi madre, y todo el rollo que sigue. Por que ella no me ha tratado estos últimos meses como hija, sino como a una sirvienta que le debe mucho. Guay, ¿verdad?
Bueno, todo esto para decir que hoy, a cambio del dicho favor, me ha comprado este diario. La verdad es que no me lo esperaba: creía que me tocaría máximo una de esas horribles minifaldas rojas que le ha dado por comprarme en Navidad, o una pequeña joya dorada de esas que valen dos duros. Sé que este cuadernillo de un centenar de páginas no cuesta más, pero... es otra cosa. Digamos simplemente que, cuando me lo ha ofrecido atado con un lazo suave y negro, he creído ver en sus ojos una sombra de lo que era antes. Sólo una sombra, sin embargo; mejor que no me haga ilusiones pues Estefanía Dolores Díaz nunca volverá a ser mi mamá Steph. Desde que empezaron a pelearse, mis padres han cambiado. O quizá soy yo, mira; por algo dicen todo eso de los trastornos de la adolescencia. Aunque hay que confesar que, si una persona ha pasado de ser una madre pesada y demasiado afectiva a una mujer de treinta y cinco años que sólo tiene ganas de salir de fiesta, creo que se puede percibir que ha cambiado algo.
Olvidemos todo eso, ¿vale? Centrémonos. Se supone que un diario sirve para contar todo lo que te ha pasado en el día, ¿no? Y comentarlo de manera subjetiva. Lo he leído en el diccionario: tenía tantas ansias de inaugurar con dignidad esto que he llegado a buscar la palabra por que no sabía cómo empezar. Digamos que voy bastante mal, como se puede observar: sólo he contado que me han comprado un diario.
Procesemos en orden. Por la mañana, me he despertado a las seis de la mañana para regar las plantas que hace tiempo que están olvidadas; el jazmín ya se ha marchitado por completo, así que ya no podré oler su suave aroma por la noche. En fin, tampoco puedo pedir un perfume todos los días al acostarme, ¿no? Sería mucho pedir.
Luego, he ido haciendo las tareas de la casa y he desayunado. No sé que pasó ayer, pero había más de tres platos en el fregadero y las copas olían fuertemente a vodka, además de que toda la cocina apesta a cigarrillo. He tenido que tomarme la leche fría, por que no me atrevía a accionar el microondas. Vete a saber si han trasteado con los cables...
Mis padres se han levantado a las once... mira, ya no tengo ganas de escribir más, ¿sabéis? Se puede suponer que han ganduleado durante todo el día y que han vuelto a salir esta noche con cualquier desconocido, dejándome otra vez sola. Normalmente veo la tele o me conecto a la red, para chatear con Liz, pero hoy no tenía ninguna gana... y aquí estoy.
Son más o menos la una de la noche, y yo sigo escribiendo. Aunque no pasa nada pues mis padres no van a volver hasta las cinco de la madrugada, y no se van a dar cuenta de nada. Como siempre.
Creo que voy a ir un momento al chat. Necesito hablar un poco con alguien que no sea un zombi fumador, dios; por lo menos, no me da la impresión de que no logran entenderme...
Buenas noches

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Aviso ya: no es mi diario. xD Parece un poco estúpido, pero no quiero dejar margen de duda. Todo eso me lo he inventado yo, o sea, no tiene nada que ver con mi vida.
Es un poco patético, pero quería escribir un diario desde hace tiempo. Lo encuentro muy...con muchos horizonntes. Lo bueno es que puedes decir lo que quieras en un diario, al fin y al cabo ^^

Mentiras a mí misma

Me mentí con el peor embuste que se me puede haber ocurrido.

Tenía sabor a óxido, y color de luz mortecina; olía a quemado y tocarlo era cómo pasar el dedo sobre una madera llena de astillas. Y lo peor: me lo creí.

Me lo creí hasta hablar de él aquí, contar sus florituras, sus detalles, mis ilusiones que nacían por él, ¡todo lo que creía que me salía del corazón!

Pues no.

Ha sido todo una mentira. Me he dado cuenta hoy, al notar una inexplicable bola de pinchos en mí al ver cómo un chico besaba a otra. Ya sé que es estúpido cambiar de opinión tan rápido, me direis que soy más estúpida y superficial que cualquier cosa en el mundo....pero, ¿qué se puede hacer contra la verdad?

Estúpida mentira. Ahora estoy triste, agarrada a un madero que no sé si existe, en medio de la nieve, y maldiciendo a ...¿quién? ¿A esa chica que me ha arrancado de ese bienestar en el que estaba, rodeada de embustes? ¿A ese Él por siquiera existir y ser la mentira?

No. Me maldigo a mí misma, o a mi subsconsciente, por haber liberado ese secreto de su cárcel de promesas vacías de tranquilidad en el peor momento. Frágil estoy, y no puedo hacer nada. Dudo de la realidad, de las amigas, pero de eso no.

Me has hecho desgraciada, amor idiota. Por que no es normal que, sin conocerlo de nada, me duela el corazón al verlo con otra.

Se despide una niña estúpida...

Gracias

La verdad es que no tengo ideas para ningùn poema, ningùn relato, ninguna retahìla de palabras que soltar para este nuevo a§o. Y la verdad es que no serìa digno, con todo el respeto que le debo a las personas que no lo celebren, que no crean en él.
Hoy, sòlo una palabra se me ocurre para resumir y terminar 2008. Supongo que sabreis cuàl es, por supuesto y por descontado. Lo pone en el tìtulo porque yo no sé preparar las sorpresas, ni empaquetarlas, ni darlas con esmero; las suelto y,normalmente, se me rompen còmo si fuesen tan fràgiles como el cristal. Y lo son.

Gracias.

Gracias por seguir este blog, por sumiros en este mar de pensamientos discontinuos, un peque§o santuario que tan bien habeis honrado. Gracias por todas vuestras respuestas, por todos vuestros comentarios, por todas esas horas que habeis pasado leyendo e intentando descifrar mi enrevesada prosa.
Gracias a los ànonimos que alguna vez habràn leìdo un trozo de todas estas palabras; no os puedo nombrar, por que nos os conozco, ni sé si realmente habeis existido, pero os doy las gracias.
Y gracias a los que sì que puedo llamar por sus otros nombres...

Zazish,
Aheri,
Nubes de Cristal,
Brisa Marina...
reinadecorazones

No sabìa como ordenaros. A todos os debo mucho...
Lo siento por el que le ha tocado ùltimo, me disculpo al primero por romperle una ilusiòn, pero podrìas inversar la lista y para mì serìa lo mismo.
Feliz 2009...

Sin sentido

Las palabras, sin mùsica, sin letra
Desfilan fuera de mi boca, arrancando
Paso a paso, mi piel; yo no mando
Sòlo soy una veleta...

Canto sin acompanamiento
Lloro sin sentimiento
No sé que hacer sin hacer nada
No sé que cantar con palabras

El viento me lleva, me balancea
Me sume en la profunda confusiòn
Me adora hasta mi terror
Y me desea honor...

Ahora esto lo he escrito
Cantado, recitado
Sin el màs mìnìmo sentido
Lo doy por sentado

Lejos

Lejos

Es como si el mundo se esfumase

Como si las personas se volviesen fantasmas

Como si las estrellas desapareciesen

Como si me ahogase en mis lágrimas

Como si nada fuese realidad

Lejos

Es algo imposible de describir

Y imposible de no sentir

Como si las nubes se solidificaran

Como si las sonrisas fuesen amenazas

Y yo flotara, tan ligera

Que me elevaría hasta mi pena

Y explotaría de dolor si pudiera

Pero estoy demasiado lejos...ni siquiera.

¿Sabeis?

¿Sabéis?
He perdido mis alas.

Lo empecé a intuir cuando volé hacia la copa de un árbol, para recoger la rosa de un enamorado que la tiró. Noté un levísimo dolor al aletear, pero se me olvidó al pincharme con la flor.
De mi dedo salió una gota de sangre azul.
Me hicieron daño cuando intenté, sin éxito, llegar a la luna y atraparla en una red, para traertela y que no digas que no puedo hacer lo imposible sin ti.
No esperaste a que volviese y me quedé con ese planeta en su cárcel.
Se me desgarraron un poco al saltar un muro que cubría un jardín en el que había perdido mi amiga una pulsera dorada, que no encontré.
Ésta se enfadó y no volvió a hablarme nunca más.
Me fallaron por primera vez el día que intenté saltar de un rascacielos por la noche, para ver si algún otro ángel corría a rescatarme, o si no, para alucinarlo con mis piruetas. Un ángel que ni se dio la vuelta.
Caí en picado sin poder hacer nada, y maté un humano.
Hoy, conversando con el viento, se han replegado sobre sí mismas y me han dejado sola, en la terraza, pues el señor aéreo no podía permitirse hablar con alguien de tan baja alcurnia.
Volví a coger la rosa del principio, me pinché otra vez y salió de mí sangre roja.

¿Sabéis?
Soy humana.
Y me da igual, por que mis alas eran demasiado egoístas cómo para que yo fuese un buen ángel, y que otro se fijase en mí.
Así que ahora soy una chica, con familia, alguien que me quiere y un buen corazón.
Gracias, alas egoístas.

Alegría

Alegría: sensación de felicidad que se siente al pasarte algo bueno, al estar rodeado de algo que te gusta, al ocurrir lo que tú querías....

¿Es eso la alegría?
No, yo no creo que sea eso...

Alegría es volar encima de las nubes
Alegría es abrazar a alguien que está triste
Alegría es que tu príncipe te de un beso
Alegría es que un pájaro venga a piar en tu hombro
Alegría es escuchar el canto del río mientras nadas
Alegría es escribir mientras que el sol acaricia tu pelo
Alegría es charlar con una amiga que aprecias
Alegría es que tu peor enemigo se restablezca y te sonría
Alegría es que una voz rota te susurre al oído
"Gracias a ti, la vida ya no es una lágrima"

Fría Navidad

Sé qué pasaré una fría Navidad
Sé qué la pasaré sola
Sé qué para mí será
Una Navidad embriagada de tristeza
Llena de soledad, vacía de alegría.

Sé que pasaré una fría Navidad

Sin personas que me abracen

Sin regalos que recibir ni dar

Sin sitios en los que celebrar

Lo que debería ser una fiesta popular

Pero os deseo Feliz Navidad a vosotros, para que nadie más se parezca a mí...

Ella cogió el libro por la primera página, y empezó a escribir con un bolígrafo sin tinta. Escribía y escribía, sin parar, sin detenerse para reflexionar sobre la siguiente frase, sin tachar ni una sóla falta y corregirla, sin recordar algo y apretujarlo entre dos palabras.
Sus ojos seguían las líneas que trazaba, vacíos, vagando por otro lugar en vez de concentrarse en lo que estaba haciendo su mano. Pasó páginas y páginas, sin parar ni un segundo, y despegaba cada vez con menos facilidad el papel húmedo y amarillento.
El sol se acostó, pero ella no hizo el ademán de resguardarse en su cama sin mantas, y se quedó sentada en su silla sin cojín, escribiendo a la débil luz de una vela sin fuego.
Cuándo por fin llegó a la última palabra, al último punto, y que reposó su utensilio al lado de la libreta, una ráfaga de viento sacudió las páginas y las hizo desfilar, una tras otro, en su inmenso vacío. Seguían amarillentas y húmedas, y ni un trazo se leía en ellas. Estaba sin nada escrito, ni siquiera las marcas que el bolígrafo, apretando, debería haber dejado sobre el papel.
La chica dejó caer la libreta, y vio impasible cómo sus páginas se despegaban e iban cayendo al charquito abajo de la ventana sin cristal ni cortinas, mojándose y reduciéndose a míseros folios descompuestos, sin un rastro de tinta.
Ella levantó la cabeza, sin lágrimas en los ojos, y, fijando con ellos un marco vacío pegado con celo, susurró con apenas un poco de voz:
- Mi vida eras tú, y cómo no viniste, me quedé sin ella.
Cerró los párpados y se dejó llevar por la Señora, con la incertidumbre de adónde iría, pues no había hecho nada ni bueno ni malo en sus años de vida. Dedicada a esperar algo que no vendría, se había marchitado y había perdido sus oportunidades con los que no esperaba.

Es más sano coger al imperfecto

que esperar al perfecto.

Memorias de un día cómo tantos otros...

Estoy sentada en uno de los tres bancos que disfrutan de la sombra de ese árbol cuyo nombre me es desconocido, junto a una amiga, escuchando una canción que no me gusta precisamente.
¿A quién se le ocurre poner esta cosa, cuándo sabe qué la odio?
Mi compañera está charlando sobre la salida que planeaba hacer esta tarde al centro, quejándose de que los padres de sus invitadas no les permitiesen ir. Esos comentarios me entran, pero no replico nada. Sé que lo que diré sonará demasiado sensato, y que de todas maneras me mandarán callar la boca, cómo siempre.
Las palabras de una empollona no importan para una chica guay...
La chica de enfrente, que juega con su mP4, se levanta y me pregunta si la puedo acompañar a la cafetería a comprarse un trozo de pizza, precisando que tiene el dinero justo. Entiendo la indirecta de que no me quiere invitar, por que sé que tiene más de dos euros; pero si se lo digo, seguramente me contestará que me traiga mi propio dinero, cómo siempre.
Me prometo cada día que lo hago de no invitarla, en vano...
Volvemos media hora más tarde, después de que haya engullido su compra, ido a mirar su querido admirado lejano y que me cuente todos sus pesares. Lo típico: si él le ha mirado, si le ha dicho no sé cuantas cosas por messenger...Ah, no, había una novedad. Le había recomendado de subirse los pantalones y afeitarse el bigote, y, oh, le había hecho caso.
Qué gran ilusión...
Me doy cuenta de que hay una persona nueva entre nosotras, e intento que me acompañe a las gradas, para satisfacer un poco mis ansias de hacer lo que me plazca y de paso, permitirle que me relate todo lo que le ha pasado hoy.
Al llegar a las que dan a la pista de baloncesto, me doy cuenta que él está allí.
No le mires, leñe, no le mires.
Intento escuchar atentamente las palabras que caen sobre mí, proveniendo de mi compañera; pero una y otra vez, no resisto a la tentación de torcer la cabeza y verle moverse de repente, o pararse y inclinarse sobre el muro de esa manera que me gusta tanto.
De repente, la campana suena.
Ninaninaninaninaaa
Él para de jugar, y baja de la cancha con lentitud. Sus ojos se tropiezan con los míos a la vez que le alcanza uno de sus amigos, que tiene un corte de pelo de monje, y que le susurra algo. Me vuelve a mirar, pero esta vez con intención.
Adivino que ése le ha comentado que ayer me pasé diez minutos siguiéndole en los pasillos...

Realmente, yo no puedo pedir nada. Los sucesos de cada día son tan intensos...

Incomprendida. Así me siento, cómo si nadie, nadie pudiese siquiera adivinar el incendio, la inundación que hay en mí. Un paraje desértico en mi corazón, nadie me apoya, nadie consigue saber qué diablos me pasa.

Risas, bromas, lágrimas, llantos...no es eso. No es ni dolor, ni alegría, ni miedo, ni sorpresa, ni algo que se pueda describir con una sola palabra...Se podría decir que la llama de mi...no, no es eso. O quizá que se ha formado un témpano de hielo alrededor de...no, no es eso. Puede que una enredadera que se me ha subido y ahoga mi...no, no es eso.

Ni siquiera yo sé lo que ocurre dentro de mi mente...

Pero, ¿por qué nadie es capaz de preguntarme cómo estoy sin tomárselo en serio? ¿Por qué nadie puede susurrarme un precario consuelo en vez de soltar una risa tonta? ¿Por qué nadie intenta siquiera abrazarme, cogerme en sus brazos y decirme que no estoy sola?

Porque lo estoy; y si no, ¿por qué no veo a nadie al lado mío? ¿Acaso una niebla me impido ver más allá? ¿O tengo la vista borrosa de tanto tragarme lágrimas silenciosas? ¿O hay una cordillera que me rodea e impide el paso hacia mí?

Preguntas sin respuesta, cómo siempre...

¿Es que nadie puede entenderme? ¿Nadie en el mundo puede siquiera comprender una milésima parte de mis enrevesados pensamientos?

Ese momento en el que estás ahí soñando, mirando la ventana, viendo un ciudad humeante bajo un cielo gris, y que te parece que veas un arcoiris...

Ese momento en el que te acurrucas para protegerte del viento helador del mundo, y que te sientes cálida, segura, en una playa sola...

Ese momento en el que sabes que en el piso de abajo alguien te está llamando para ir a cenar, pero que tú sólo pareces escuchar unos susurros alentadores...

Ese momento en el que musitas cosas para ti sola, pero que hablas con miles de personajes extraños y seguramente presentes en tu cabeza...

Ese momento en el que hueles el humo del tubo de escape de los coches, pero en tu nariz sólo entra el olor divino del rocío de la aurora...

Ese momento, ¿qué es?

El momento en el que una puerta hacia tu mundo se abre.

Burbuja

Sí. Mi burbuja, en la que se reflejan, se deforman, se embellecen las luces de lo que hay más allá. A veces me apreto contra sus límites, me intento juntar a algunas personas, pero nunca me acerco demasiado: podrían romperme mi burbuja. Y fuera de ella nadie ve lo que siento de verdad. Tengo que dejar que mis palabras atraviesen sus finas paredes para que alguien me conozca de verdad. Y eso, sólo lo hago aquí.
El aire que respiro no es el de los demás. El mío es el que mi burbuja crea, el que mis manías y mis ilusiones alientan.
Sí. Es raro. Pero es diferente. Y es mi burbuja.
Porque, lo más importante de ella, es que es parte de mí. A nadie le importa, salvo a mí. Claro, ¿a quien le interesa que una chica, de repente, pierda su mundo, sus murallas invisibles?
Porque es sólo mi burbuja.

Un pequeño desvarío simple, sincero. Me ha salido del corazón, ese mismo corazón que estoy curando con tiritas descompuestas.

Silencio

No sé cómo describirlo. Una sensación escalofriante, que me ha recorrido de parte en parte. Como si nada fuese importante. Como si nadie existiese. Como si yo fuese algo que no puede aspirar a lo que otros llegan.
Me he sentado en el borde de la ventana, y he mirado las nubes plomizas, mientras que mi pelo bailaba al son del viento. Una dulce melodía me ha llegado, un conjunto de notas que yo misma había creado. Mi melodía. La que daba cuerpo a todas mis ilusiones, a todos mis secretos, a mis más oscuros pensamientos.
Mis ojos se han cerrado durante un momento, para escuchar ese suave ruido que alentaba mi corazón. Cuando ya había agotado todos los sonidos que me hechizan, desde el aullido de una tempestad al tintineo de las gotas, he levantado los párpados y he mirado enfrente mío. A ese árbol que amenazaba con caerse encima del tobogán sucio del parque.
He vuelto a la calidez de mi habitación y me he tumbado en la cama, el pelo desparramado sobre la almohada. El olor especial de la lluvia me llegó a la nariz y me acurruqué. Aproveché de ese silencio para evocar lo más preciado para mí, y me di cuenta que demasiadas cosas acudieron a mi mente.
Encendí el radiocasette y escuché una de las pocas canciones no tristes de Amaral. Porque quería contrastar, no estar en harmonía. Porque ese nudo en la garganta no hallaba explicación.
Ahora oigo otra vez las gotas contra el cristal, pero muy tenuemente, dado el ruido que hace mi hermano. Y el olor es el de la tarta que he preparado.
Sin embargo, me siento igual. Sola. Muy sola. No he podido inclinar mi cabeza en el hombro de nadie, no he confiado mis pesares. Tampoco ninguna persona me escuchó cuando pedí sentarme en el sofá cerca de ella para, simplemente, hablar.
Porque ya no soporto este silencio cuando los demás no me incluyen en su círculo. Necesito...no estar sola. Necesito colmar ese vacío.
Ese silencio, quiero que mis lloros lo inunden. Y que los escuche alguien.

Quiero mis sueños...

Esas tres palabras son mi verdadera razón de no saltar todavía al vacío. Mis sueños, pequeños o grandes, realizables o imposibles, son el suelo en el que me apoyo para no caer. Porque caería, si no los tuviese.
Es algo que no conseguiré alcanzar nunca, calmarlos todos, y menos mal...menos mal que están esos momentos en los que me balanceo en el columpio del parque y sueño, y sueño...

"Quiero mi príncipe negro, mi castillo resquebrajado...Quiero mi chico feo, quiero mi vertedero..."
¿Es tán difícil encontrar, me pregunto, un cajón vacío con telas de arañas, dónde debería estar una seguridad multicolor?
"Quiero mi basura de historias desconocidas, quiero mi cajita de cristal que chirria...Quiero mi cementerio enterrado en una mina, quiero mi palacio de música cristalina..."
¿Es tan difícil perder lo que nunca he tenido?

Una sinfonía rota, una sonrisa quebrada...unos ojos que lloran y unas lágrimas que miran...
Mi luna tiene cráteres desconocidos, me caigo en ellos y me muero de frío...
Y revivo...


Quiero...a ti

Una palabra que se la puede llevar el viento, el mar, el dolor...nunca la olvidaré. ¿O quizá sí?

No sé ni si ha sido una ilusión, un doloroso pero certero sueño que no existe, o una verdad que sólo iluminaría con su luz una parte de mi noche. Quizá me gusta la noche, también. Sí, Zazish, esto es muy confuso. Demasiado, seguramente.
Todavía veo su rostro, con esa mirada que no sabrían definir mil palabras, y sus labios que se movían al son de su saludo.
"Hola"
Esa palabra promete con mantenerme en vilo toda la noche, hasta que le vea otra vez. La lógica dice que es una pura coincidencia, que es a lo mejor tan extrovertido que saluda al primero que pasa...Pero, desgraciadamente, no llego a creermelo. ¿Cómo él, que pasa casi todo su tiempo sólo, que tiene sus ojos que sólo se fijan en las nubes, el vacío o....yo, sería así?
Creo que va a 3* de E.S.O. Su nombre...sigo sin conocerlo. A veces se escapa del colegio y se mete por el parquecito solitario de al lado.
Es lo único que sé de él.

Me pregunto si soñar con sólo una simple palabra entra en la categoría "estar enamorada"...
¿Puede provocar tanto?

Oh, no

Ahora realizo que es verdad. Me han bastado treinta minutos para soñar y reunir todos los datos. Es estúpido, egocéntrico pero...quizá real.

Cada vez que le he mirado, él me ha devuelto la mirada. Y eso....

No es posible. Me hago ilusiones, seguro. Pero, ¿y si fuese verdad?

No puedo acabar como mi amiga. Tengo que conocerle, hablarle. Pero, ¿cómo? Mi timidez me vence, la certitud de no estar a la altura, de volverse en ridículo, se sobrepone a todo.

No...¿no puedo ser por una vez atrevida, sin miedo? Y él, ¿porqué no da el primer paso?

Supongo que por las mismas razones que yo...

Jirones de niebla me turban el razonamiento...

Personas de desconfianza

Algo tan horrible como eso no puede existir...
Todavía veo sus risas. Sus miradas de desprecio. Todavía noto cómo la tierra cede bajo mis pies.
¿Cómo te debes de tomar que personas de confianza, cuando les susurras que alguien te gusta, sólo puedan decir eso? ¿Sólo puedan echarme en cara cualquier cosa?
"¡Si tiene una nariz enorme! ¡Y granos! ¡Y está acompañado de un friki!"
Y a mí que más me da. La respuesta se me ha quedado en los labios, en mis labios de piel arrancada que nunca dejan pasar las palabras. Y a mí que más me da todo eso. Yo lo único que quiero es comprensión, no críticas.

Sólo dos se han quedado calladas. Una de ellas me ha sonreído, mientras la otra se apoyaba en su amiga, triste. Está así desde hace varios días. Le gusta un chico lejano que la mira, la intenta poner celosa, pero no le habla. Y está completamente rayada.
Ella me comprende. Lo noto en su mirada, sus ojeras de no dormir, su voz cansada que me cuenta sus penas. No han salido de ella muchas risas en esta semana. Con razón.

Es una amiga de verdad.

¿Por qué la vida es cruel?

Dependencia y dudas

Esos primeros días fue mi sol, el sol que iluminaba las nubes plomizas y las convertía en simulacro del paraíso. Ahora es una necesidad de verle pasear en el patio, de ver sus ojos en mi busca. Yo le respondo, con todo mi descaro escondido. Le necesito. Y necesito que me necesite a mí. ¿Es eso improbable?
No quiero que sea como una cosa en la que gire mi existencia. Puedo ser su luna, pero si me envía al otro lado de la galaxia no volveré. Mis heridas se curan, pero muy lentamente.
No sé ni lo que estoy diciendo. Amor y desconocido no van bien juntos, de eso sé más que nadie. Desgraciadamente.
Pero no es su físico lo que me atrae más de él. Ni mucho menos. Podría quedarme mil años frente a un papel, no encontraría palabras para describir el porqué de mi atracción por él.
Pero no me fío. Todavía está ese agujero en el pecho que creé yo misma. Todavía está ese miedo a estar equivocada.

Miradas cruzadas

Esta vez, no me he arrepentido.

He podido mirarle sin miedo. He podido saborear ese momento en que nuestras miradas se han cruzado. He podido notar ese hormigueo cuandoe notado que sus ojos me buscaban, que paseaba varias veces solo delante de mí.

Me he emocionado, y por una vez, no me he sentido culpable.No sé ni su nombre. No sé ni su clase. No sé nada. Pero me gusta, me gustan sus ojos castaños que me buscan. Me gusta su pelo medio largo. Me gusta esa manera de mirar que tiene.

¿Es estúpido? Es mi manera. Cómo que justo entonces sonaba en el iPod una canción de amor, con las pocas que escucha mi amiga.

¿Coincidencia? ¿Acaso la vida no es sólo millones de coincidencias?

Esta chica que os mira través del ordenador

Yo. Para algunos una desconocida al entrar aquí, y salen sabiendo de mí más que yo misma. Quizá este desvelando una personalidad que ignoro a través de estas palabras. No lo sé. Lo único que puedo deciros de mí es que soy imprevisible, tanto en la vida como aquí. Pueden salir de mi boca cosas muy reflexionadas o completamente espóntaneas, especialmente extrañas o demasiado vulgares. Me puede dar por un momento de decir barbaridades, y por otro de estar muy tranquila. Lo único que se queda siempre igual es mi pasión por el negro y al escritura. También que me gusta la solitud, el viento en los días nublados y las lágrimas que corren por mis mejillas. Significan que no estoy alegre, pero también que esta noche, entre miles, sí que podré dormir.

Algunos dirán que tengo una manera muy particular de ver el mundo. Otros que soy tremendamente banal. No sé lo que soy, aparte de una doceañera que no sabe lo que quiere. ¿O sí?

Quizá sólo sea una niña que mira un árbol cortado, con el rimel puesto para la ocasión que se le cae por las mejillas.

Este blog

El último blog que hice me gustó. Mucho. Lo actualizaba más o menos a menudo, pero había una cosa mal. No guardé lo que había escrito. Resultado, todo se me perdió cuando cambiaron la página Web, y me quedé con nada en las manos. Un verdadero desastre.
Con este voy a tener mucho más cuidado. Cada palabra, cada foto, cada minúscula cosa que sea creada aquí la guardaré también en otro lugar. Para no perderlo otra vez.

En algún lugar tengo que ir sin máscara, digo yo. En algún lugar tengo que desahogarme.

En algún lugar tengo que ir sin más cara. En algún lugar me tendré que soltar de las cadenas de la timidez, de las ataduras del miedo.
Este es el lugar, obviamente.
De pequeña, ansiaba llegar a la luna para poder dormir ahí, y quedarme segura de que nadie me molestaría ahí arriba, tumbada en el cruasán plateado. Más tarde, quería que fuesen mis secretos que durmiesen allí tranquilos. Ahora quiero que todo mi ser pueda mecerse ahí, arropada en el sosiego del silencio, mirando las estrellas efectuar su danza con mis ojos bien abiertos, y poder descansar en la paz de ese lugar alejado.
Pero como no puedo, intento hacerlo de forma virtual, creando este blog. Un santuario en el que dejo que se introduzca un ruido suave, el de vuestros comentarios. Pero cierro la puerta a lo demás. Ya tengo bastante con lo que se oye desde mi ventana.

Una pequeña capillita en la que sólo rezo a mi corazón, a mis pensamientos. En la que sólo admito unas cuantas imágenes, y palabras, palabras.

Esas palabras que dan vida a tantas cosas en mí.